Познание рабы (интернет версия). Глава 1

"...Мы можем выглядеть счастливыми в глазах других,
но нам самим всегда чего-то будет не хватать для полного счастья..."
Как часто нам приходится лгать! На вопрос "Как твои дела?" ответим "Всё хорошо!". А кому на самом деле интересно знать как наши дела? Или чем мы сейчас занимаемся? Такие пустые вопросы. А мы отвечаем ради приличия всеми известными словами: "да так, ничего", "нормально", "всё хорошо". А собравшись на день рождения, из года в год желаем одно и то же. Ведь это не от души. Ведь это неискренне. И будучи именинником, говорим "спасибо" и улыбаемся. Только ради приличия. Люди придумали какие-то устои. И придерживаются устоявшегося мнения большинства. И все, что выходит за эти выдуманные рамки, считают пошлостью, развратом, всяческим отклонением. Как долго мне приходится молчать. Скрывать свои интимные желания. И всё только потому, что надо бояться мнения большинства. И эту боязнь тоже кто-то выдумал, а ведь могло бы её не быть. Теперь мне и многим другим приходится прятать от людей свои "отклонённые от нормы" фантазии, пристрастия и даже мысли. И на вопрос есть ли у меня друзья, отвечать "есть". Ведь если сказать "нет", то будут с презрением относиться. А я в отношениях очень серьёзна, и слово "друг" для меня много значит. У каждого человека есть свой идеал дружбы, свой идеал любви. Те идеалы, которые я подразумеваю под этими чувствами, просто не существуют. А может и существуют, но мне кажется, я с такими не столкнусь. Как в отношениях с друзьями или знакомыми, так и в интимных отношениях всё противоречит, и каждому нужно своё.
Одним нужна верность, другим - выгода.
Одним нужна нежность, другим - жесткость.
Но почему одним из них нужно молчать и скрывать свои желания?
Так получилось, что я одна из тех, кому нужна жесткость. Наверно правильно говорят, что такими становятся сильные по натуре люди. Но нельзя забывать, что на каждого сильного найдётся другой - сильней. Вот я и нашла себя в садомазохизме. Мне хотелось быть строгой в отношениях с другими, быть лидером, но мне не хватало пассивности. И только поняв, что такое секс, и ощутив для себя его неполноценность, я точно решила: мне нужен Господин! Но как найти такого человека, которому можно открыть свой внутренний мир и свои невысказанные желания, если об этом лучше никому не говорить?? Стоит дать хоть один намёк, и общество тебя примет за сумасшедшего. А ведь я нормальна. Мне просто нужен допинг, острота ощущений, эксперименты... А коль мы все будем молчать, то как найдём друг друга?
Я получила от него письмо:
"Привет! Я рад, что ты нашлась! Как только мы встретимся - назад пути не будет!!! Я прикажу тебе принести с собой указку, длинную, с утолщённым основанием и острую на конце. Когда ты пользовалась ею в классе, ты думала, что она может побывать в твоих щелях или упереться в твои соски?"
Откуда он знает? Ведь именно об этом я думала, когда отвечала в школе у доски. Неужели этот человек мыслит как и я?
Я перечитала письмо заново и поняла, что он не шутит. Неужели я нашла человека, которому могу открыться такая, какая есть? Неужели это именно тот мужчина, с которым мы воплотим в жизнь все наши фантазии? Теперь я точно знала: я не должна его потерять.
Время шло. Мы продолжали переписываться. Он давал мне указания и требовал по выполнению их дальнейшего отчёта. Как ни странно, всё, что он заставлял меня делать, и раньше приходило мне в голову. Но я боялась своих фантазий. Я боялась экспериментов над самой собой. Иногда я уже брала в руку огурец или какую-нибудь бутылочку с целью попробовать её в себе, но что-то мешало мне это сделать. Я долго раздумывала: приступать или не приступать. Вот уже предмет в моей руке, я подношу его ко входу во влагалище и... Ничего. Каждый раз меня останавливала всем известная сила - страх. Я не могла с ним бороться. Теперь же у меня появился Хозяин, который держал все мои действия под контролем. Лишь Он один мог меня заставить сделать то, чего я бы никогда не осмелилась сделать.
Почти каждый день я выполняла новые и новые задания. Мне приходилось много мучаться. Мучить себя как физически, так и морально. Я могла в любой момент всё прекратить, могла порвать отношения. Но мне это нравилось. Я была готова пойти на очень многое.
Всё началось с огурца. Когда-то давно я вычитала в газете чей-то совет: "засуньте в вагину огурец и проходите так весь день". Я так и не поняла, зачем это нужно, но предназначалось какой-то женщине. Мне захотелось это попробовать. Но я не могла переступить через свой страх.
Получив задание от моего Господина - проходить с огурцом в вагине с утра да вечера, я обрадовалась, что теперь я это не "хочу" сделать, а "надо" сделать. Теперь это моё задание, по выполнению которого я должна написать отчёт и выслать моему Господину до полуночи.
Я всегда говорила, что я никому ничем не обязана, я никому ничего не должна. Но быть обязанной моему Хозяину являлось для меня удовольствием. Мне хотелось находиться от Него в полной зависимости. Я знала, что должна приносить Ему радость и удовлетворять Его потребности. Его состояние удовлетворённости делало меня счастливой. Это так приятно - делать кому-то хорошо! Многие наверно подумают, что делать хорошо надо другими способами и другим людям. Но я выбрала для себя другой путь.
Итак, я проходила с огурцом в течение восьми часов. Во время ходьбы я возбуждалась. Однако стоило присесть, я ощущала неудобства, боли не было. Лёжа на диване, я слабо ощущала присутствие внутри инородного тела, но при любых движениях ощущала дискомфорт. Поскольку во время ходьбы огурец раздражает стенки влагалища, выделяется смазка. А при застывании тела в каком-либо положении внутри как бы немного пересыхает, и любое резкое движение вызывает дискомфорт. Но уже при последующих движениях становится приятно. Все свои ощущения, испытанные за восемь часов, я записала и выслала в отчёте моему Господину.
Эксперименты с огурцами продолжались и дальше. Во мне побывали и гладкие огурцы, и ребристые, разные длиной и диаметром. Мне приходилось ими себя ласкать и писать отчёты об употреблении.
Мне Господин запретил вести половую жизнь и встречаться с парнями. Он знал с кем я общаюсь, сколько им лет, с кем я вижусь, когда вижусь, зачем вижусь. Он говорил, когда мне ложиться спать, а по утрам будил. Я спрашивала разрешения на любое развлечение. Садомазохизм для меня стал не пастельной игрой, а образом жизни. И название этому образу жизни Лайфстайл - пятый вид "абсолютное владение".
Теперь я одевалась так, как приказывал мне Хозяин. Часто приходилось ходить без трусиков, либо засунуть их в лоно. Кстати, это одно из моих излюбленных указаний. Мне доставляет огромное удовольствие присутствие трусиков внутри меня. Хм, как интересно, вроде бы я хожу с трусиками, но в то же самое время без них... Меня никто не поймёт, так что лучше помалкивать. А ведь это так забавно. Не привыкать! Раньше не понимали и теперь не поймут. Главное, чтобы было хорошо мне и моему Хозяину.
Поначалу я не исключала той мысли, что Дмитрий просто играет со мной. И позволяла себе расслабляться. "А может Он не такой уж и серьёзный, как мне кажется?" - думала я. Но после первого звонка я поняла, что это не игры. Его низкий серьёзный голос держал меня в страхе. Я поняла, что Он человек далеко не глупый, очень серьёзный и воспитанный. Теперь я чувствовала полную власть над собой.... Я не принадлежала самой себе. Мои руки будто были окованы в цепи. И каждой частицей своего тела я ощущала принадлежность моему Хозяину. Моими были лишь мысли, и те были посвящены действиям во благо моему Хозяину. Мне уже стало казаться, что даже тело выдал мне Господин, чтобы я им разумно пользовалась и благодарила Его за жизнь, которую дал мне Он. Безусловно, мне дали жизнь мои родители. Но теперь всё было иначе. Мне хотелось жить только для Него. Я не встречала ещё в жизни таких людей. Он был для меня абсолютно непредсказуем. Мне приходилось общаться с доминирующими садомазохистами, но таких как мой - не встречала. Мой Хозяин уникален. Однажды я позволила себе назвать Его ласково "пупсик", но это вызвало у Него недовольство. Мне так хотелось хоть раз Его назвать ласково!.. Но я не могла себе этого позволить. И это только ещё сильнее тянуло меня к Нему. От этого я ещё сильнее ощущала свою принадлежность человеку, которого видела только на фотографии.
Среди тех, с кем я близко общалась, были люди, которые знали о моих пристрастиях к садомазохизму. Были и те, кто знал о том, что у меня есть Господин. Но не было тех, кто бы понял меня,... нас... и наши отношения... Часто приходится слышать вопросы - почему я такая, как к такому пришла, зачем мне это нужно, как я могу позволить кому-то над собой издеваться, неужели это приносит мне удовольствие... Каждому из тех, кто задавал подобного рода вопросы, приходилось объяснять одно и то же.
О будущей интимной жизни каждого человека можно предугадать ещё в его детстве. На это могут повлиять поведение его родителей, воспитание, круг общения, детский сад, и, конечно же, средства массовой информации. Уже в играх ребёнка можно предугадать некоторые черты сексуального характера, которые в будущем повлияют на его личную жизнь. Если бы в детстве за мной наблюдал психолог, то уже тогда были бы известны пристрастия, к которым я пришла в своей сознательной жизни.
Все мы когда-то лежали укутанными в одеяло или пелёнки. Но проходит время, и мы об этом забываем. Но нет же! Я об этом помню и до сегодняшнего дня. Я расстилала одеяло на всю кровать, ложилась с краю и переворачивалась, таким образом, заворачивая саму себя. Мне постепенно становилось жарко, но двигаться нельзя было. Единственным вариантом освободиться было лишь обратное действие - развернуть своё тело в изначальное положение. Но к этому я приходила нескоро. Когда я лежала завёрнутая в одеяло, я представляла, что нахожусь в плену. Таковы были пытки - лежать неподвижно и ждать снисхождения вымышленного Господина. И только в возрасте семнадцати лет я узнала, что завёрнутое тело - это один из элементов садомазохизма, имеющий название "мумификация". Бандаж, по-видимому, тоже я любила уже в детском возрасте. Я просила друзей, чтоб они меня завязывали верёвочками, брали в плен и пытали.
Мазохистские наклонности проявлялись и позже. Я била себя ложками по губам до их посинения, колола иглами пальцы рук, просила друзей, чтоб они мне сжимали ладони, тянули за волосы на затылке. Я и сама любила кого-нибудь помучить: кусала, щипала, щекотала, давила. Но к этому всему я относилась как к какой-то шалости. В пятнадцать лет я уже абсолютно была уверенна в своих мазохистских наклонностях. А в семнадцать поняла, что я одна из них...- одна из людей с "извращённой" психикой, как сказали бы многие.
Я перечитала все свои песни, написанные мною, начиная с четырнадцати лет. И даже в них я нашла строки, посвящённые страданию и мазохизму. Я видела, что боль приятна уже тогда. Но, только достигнув семнадцатилетнего возраста, я стала размышлять о ней чаще. Я проанализировала разные чувства. Например, любовь. Любовь без боли не бывает. Ведь если кто-то из влюблённых очень страдает, плачет, он не замечает, что на самом деле страдать - ощущение приятное. Оно намного пронизывающее, чем радость. Счастье и радость не так уж часто встречаются на жизненном пути. Боли намного больше. Поэтому счастье мы и ощущаем с особым восторгом, особыми приятными эмоциями. А чрезмерное счастье в конечном итоге всё равно приведёт к грусти, боли или депрессии, которую наверняка любой счастливый человек скроет от окружающих. Мы можем выглядеть счастливыми в глазах других, но нам самим всегда чего-то будет не хватать для полного счастья.
Сейчас для меня счастье - находиться во власти моего Господина.
Обратив себя в рабство, я почувствовала свободу!
Теперь я была лишена заботы о самой себе, поскольку единственной моей заботой был Хозяин. Мы оба заботились друг о друге. Когда мне было тоскливо или меня посещала депрессия, лишь Он один выслушивал меня, давал советы, и я всегда успокаивалась. Возможно, это было и потому, что я ни с кем другим общаться не хотела. Мне стали неинтересны мои друзья, я перестала посещать наши совместные встречи, опостылел лицей. Моя жизнь резко изменилась. Я споткнулась о то, за что раньше упрекала других, и что критиковала. Я была в шоке от самой себя. Я никогда не думала, что буду делать то, чем занималась сейчас, что мои мысли будут посещать другие идеи, чуждые мне ранее. Я находилась в абсолютном противоречии своих мышлений. Я знала, что делаю глупость, но продолжала её делать. Я знала, что должно быть по-другому, что я не должна терять свои цели, что я предполагала другую жизнь. Но я не видела того, что должно было бы меня остановить. Вероятно, мой новый взгляд на мир сформировался из неблагоприятных событий, с которыми мне пришлось столкнуться в тот период.
В моей тетради для рассуждений появилась новая запись:
"Я сегодня поняла для себя ещё одну истину в этой жизни. Есть такая фраза: "надежда умирает последней". Для себя я решила, что суть этой фразы заключается не в надежде, а именно в том, что она умирает. Умирает не как последнее чувство, а умирает вместе с тем, на что ты надеялся. Любая надежда обречена на смерть. Возможно, это не так. Но я не могу думать по-другому. Я не могу вспомнить такого случая, чтобы моя надежда оправдалась. Теперь я себя не обманываю. Как только чувствую, что меня посетило чувство надежды, я сразу себя останавливаю, и уже точно знаю, что она обречена. Уже как бы заранее зная, что не случится то, чего я жду... Но нельзя путать надежду с целью. В каждой цели есть немного надежды, и в каждой надежде есть немного цели. Цель - это то, к чему мы стремимся в течение долгого времени. Надежда же - явление, вызванное обстоятельствами. Если раньше я придерживалась мнения "никогда никому не верь", то теперь ещё и "никогда ни на что не надейся". А если уж и пришлось кому-то поверить и остаться обманутым, то "относись к жизни проще". Хотя всё намного сложней..."
Да, я больше не могла ни на что надеяться. У меня абсолютно ничего не получалось. Стоило мне о чём-то помечтать, как я сразу приходила в себя и понимала, что мои мысли пусты. Не стоит ждать и надеяться. Ничего не получится.
Я родилась не в той стране? Не в то время?
Наверно. Но эти неудачи только сделали меня сильнее, однако стали тоже причиной депрессий.
Я находилась в состоянии, когда мои идеи созревали, я была готова к их осуществлению, я пыталась их претворить в жизнь, но теперь, мне казалось, от меня уже мало что зависело. Эта ситуация стояла под вопросом. Я не знала чего ждать, и чем всё это закончится. Мне было страшно думать о том, что ждёт меня впереди. Неужели ничего не будет? Не знаешь какой вопрос себе задать и как на него ответить. Не видишь ничего, но чувствуешь всё... Всё, что возможно почувствовать. Внутри неспокойно, и чего-то хочется. Я ждала, когда просто всё будет хорошо. А сделать ничего нельзя было.
Иногда ...депрессия доводила меня до мыслей о суициде. Я как-то общалась с врачом на тему людей, которые способны на самоубийство. Он пояснил мне, что каждого из нас может посещать такое желание, к этому могут привести неблагополучные обстоятельства. Но психически нормальный человек, подумает о боли, с которой придётся столкнуться, подумает о всевозможных последствиях, и не решится сделать такой шаг. А психически ненормальный человек не смотря ни на что, с собой покончит. Как бы мне плохо не было, я всегда знаю, что придёт время и всё будет хорошо, только нужно немного подождать. Ведь стремиться к смерти, значит не стремиться ни к чему. И даже умирать нужно с достоинством.
Из состояния депрессии меня мог вывести только Хозяин. Я только Ему одному могла рассказать, что у меня творится в мыслях. А может, я никому другому и не хотела рассказывать.
Каждый раз, когда мне было плохо, Он звонил и просил, чтобы я Ему рассказала о наболевшем, но я говорила, что не хочу рассказывать, на самом же деле очень даже хотела. Тогда Он говорил, что обязан знать об этом. На что я с удовольствием раскрывала душу. И после каждого разговора мне становилось легко на душе и спокойно.
Хозяин умел перевернуть моё мировоззрение. Моё настроение всегда зависело от Его настроения. Моё мышление зависело от Его мышления. Все мои мысли были посвящены Ему и способам Ему доставить удовольствие. Я просто поражалась разумности Его решений, Его правильности и сдержанности. Я очень уважаю своего Господина. Он для меня пример. И я решила многому у Него научиться. Теперь предо мной встала ещё одна цель - воспитать в себе идеальную женщину. По моему мнению, идеальная женщина - это выдержанная временем через мужчину женщина.
О, Боже! Как много совершают ошибок женщины! Если раньше я была бисексуальна, то теперь я стала их ненавидеть. У меня были сексуальные связи с девушкой. Мне было 14, а ей 17. Она была моей подругой, и я к ней часто приходила в гости. Однажды она легла на кровать и попросила потрогать легонько её руки с их внутренней стороны. Что я и проделала. Затем то же самое она сделала со мной. Нам обеим это страшно понравилось. При следующей встрече наши отношения обрели более интимную сторону. Мы ласкали друг дружке ручки, ножки, живот, массировали груди. Со временем пришли к куннилингусу. Мы были милы друг к другу. Но подруге пришлось покинуть наш город вместе с родителями и уехать жить в другую страну.
Считается, что скрытая на подсознании страсть к человеку своего же пола, выявляется именно в чрезмерной ненависти к нему в жизни. А бывает и так, что человек, ненавидящий людей, на самом деле очень хорошо ко всем относится. А ненавидеть может даже за то, что именно они - те, кого он любит, плохо к нему относятся и пользуются его любовью к ним.
За что же я не люблю женщин? Они так много совершают ошибок... Почему они пытаются найти своего идеального мужчину, так и не научившись для начала их понимать? Выдумывают немыслимые критерии, которым должен соответствовать мужчина. Я тоже раньше пыталась найти свой идеал. Но для начала я нашла мужчину, узнала его, и стала находить в нём положительные и отрицательные качества.
Так, в результате нашего долгого общения, я поняла, что Он является моим идеалом мужчины. Лишь с ним я обрела настоящую свободу. Теперь у меня был человек, которому я не "могу", а должна рассказывать всё. Он знал о моей жизни всё, и это всё было под Его контролем. Это такое наслаждение - находиться под контролем любимого человека! Я забыла о таких словах как "не позвонил", "не пообщались", "не уделил внимания"... Я стала чувствовать себя нужной. Весь этот контроль позволил мне ощутить себя в центре внимания. Да, теперь я многого не могла делать, да и зачем мне оно нужно - это "многое"? Я научилась различать нужные дела и вещи от ненужных. Я поняла что такое пустая трата времени. И, наконец, я научилась ценить время - этот спутник глобальной бесконечности, который изредка позволяет за себя зацепиться. Теперь мне Господин предоставлял такие шансы. И я могла уцепиться за время, ради того, чтоб успеть в срок исполнить Его желания. Теперь я не тратила много времени на сон, и мне было стыдно, если я сплю больше Хозяина. Но Он по этому поводу ничего не говорил. Он страшно уставал на работе, но ни разу меня не упрекнул за то, что я позволяю себе спать больше положенного.
Я возводила Господина в культ и посвящала Ему молитвы. Теперь в наших отношениях присутствовал и Латризм. Хотя я бы не хотела наши отношения равнять под какие-то кем-то выдуманные правила и рамки. Я не могу понять, как можно поступать так с искренними чувствами. Наши отношения могут вобрать в себя всё, что угодно. Главное, что нам от этого хорошо.
Я поражалась Его уму, Его мышлению и рассуждениям. Я хотела скорее увидеться и воплотить наши фантазии в жизнь. Но нужно было ждать. И я готова была ждать и принадлежать Ему. С одной стороны, я хотела увидеться как можно скорее, но с другой - как можно позже. Мне было страшно думать о том, что будет после нашей встречи. Что будет стоять за нашим общением...
Я не хотела этого "сейчас", я хотела этого "потом"... Приятно думать, что эта встреча в будущем, а не о том, что эта встреча уже прошла. Я не хочу думать, как хорошо мне было, я хочу думать, как лучше сделать это "хорошо" в будущем. Я ненавижу приятные моменты жизни. Они коротки, но память о них вечна. И снова приходится смириться...
Теперь я могла точно сказать: "Да, я готова на всё!". То, что раньше для меня было неприемлемо, теперь стало неотъемлемым. Садомазохизм всегда прогрессирует. И я познала это на себе.
Я смирилась с обстоятельствами и ждала встречи с моим идеалом. От этих мыслей каждый раз у меня колотилось сердце. И я уже предвидела: я увижу Его, крепко обниму и, не сдерживая никаких эмоций, заплачу... Заплачу от огромного счастья для меня, заплачу от огромной грусти о прошедшем.
Семь месяцев общения... И... я у Его ног!..

Рекомендуем посмотреть:

Пара слов от автора: в рассказе описываются реальные люди, но все события являются вымыслом автора, хотя и перекликаются частично с реальными фактами.- Черт. Мрази! - гневно про себя думала Юля. Впрочем, начальнице она ничего не сказала. Да и что тут можно было сказать? Нет денег, значит нет, надо ждать. Хотя очень не вовремя, как раз за комнату платить надо, а задержка зарплаты вносит совсем нежеланные коррективы в эти планы. И ведь только всё стало устраиваться, и комната по вполне досту...
Вот прошло уже больше недели с того дня, как я встретилась в бане с Арменом. Если кто читал, то помнит, что вышло все как-то невыразительно. Я заскучала по неудержимому хую Семена, но его сучка жена вовсю вертела жопой по улице, Семен только с тоской поглядывал в мои окна, проходя мимо. Я же и тосковала и ликовала одновременно. Пусть вертит дура, зато таких фокусов, которые я вытворяла в этот месяц с Семеном, она уже ни в жизнь себе ни позволит. Но в общем этот перерыв был даже и к лучшему, т.к....
Вечер субботы. Отучившуюся целую неделю Леру ждал крепкий здоровый сон, но несмотря на усталость она не хотела ложиться спать. Ей хотелось чуть подустать и лишь потом отлучиться в сладкий мир грез.Она легла в кровать и запустив ручку под одеяла начала поглаживать алые губки. Дырочка была сухой, и быстро намочив нежные пальчики слюной она снова опустила ручку, чтобы продолжить ласки.Все тело сжимало от удовольствия и вот долгожданная кульминация. Оргазм. Он охватил ее полностью и закр...
Второй рассказ об офицерской жене - проститутке. Блядство с доставкой на дом. Первая часть нашего семейного эпоса, опубликованная на этом сайте (и сразу же растыренная на десятки других сайтов с эротическими текстами) называлась «Сводил жену на блядки в солдатскую баню. Армейский гэнг-бэнг»После публикации этой части нашей биографии, почта была огромна!Такое ощущение, что практически в каждой воинской части (в сухопутных войска...
Рассказ основан на реальных событиях,имена персонажей и время действия измененыПрошло два дня. Семейство Вероники уже вполне освоилось на юге и наслаждалось морем, солнцем, пейзажами горного Крыма, а также всеми прелестями элитного отдыха, которые только может предоставить роскошный пансионат своим гостям. Помимо пляжа, ресторана и кинотеатра, куда они ходили все вместе, каждый нашел здесь свой собственный райский уголок: отец пропадал на теннисном корте и в клубе, где, покуривая ...
Одиночество стало нежеланным другом Жасмин в тёмные зимние ночи в Аграбе. Днём, еще было тепло, но ночами, хлад пустыни скользил по улицам и дворцу с жестокостью, напоминавшей принцессе улыбку визиря Джафара.Бывшего визиря, напомнила она себе. Он сейчас был джинном, всесильным и беспомощным, погребённым под тоннами песка в своей собственной Пещере Чудес, где, она надеялась, он будет оставаться следующие несколько тысячелетий.Принцесса вздохнула, и плотнее обернула шерстяные одежды во...
-Да, но надо же, что то делать? - я посмотрела на племянника Софьи, - тебе же 18 лет и ты совершенно здоров. Сказав эти слова, я ещё раз посмотрела на Ванечку. Неужели я вру сама себе? Ваня до того похож на девчонку, что порой просто не отличить. При таком раскладе, у него просто напросто может быть дефицит, каких-нибудь гормонов и тогда увещевания про здоровье - чистый блеф. Тут не помогут ни, какие успокоения.-Ты, считаешь, что меня надо осмотреть? - уточнил Ванечка и его ушки нежно поро...
Его большие светлые глаза нежно проникали в мою душу. Он стоял и смотрел на меня как на святого. Я чувствовал себя неловко под его взглядом и отвернул голову, пытаясь скрыть смущение. Он подошел ближе и прикоснулся к моему лицу. Его ладонь легла на мою щеку и я ощутил тепло и нежность, исходящие от этого человека. Голова вдруг закружилась и я почувствовал, как земля подо мной стала уходить куда-то далеко. Пытаясь не потеряться во тьме я схватил его за руку. Его сильная, но нежная рука напомнила...
Последние 300 метров до дома я бежал бегом. Неужели у меня в руках то, о чем я столько мечтал. Открыл дверь и бегом к видеомагнитофону, вставил кассету и... Эта идея посетила меня несколько месяцев назад. С самой женитьбы я хотел посмотреть на свою жену, как она занимается этим со стороны. Возможно и какую-то роль в том, что она стала моей супругой, сыграли рассказы парней из нашей компании о том, что она вытворяет в постели. Но вот она сама уже была в моей постели и + все было обычно. Я ...
Я прильнул к Ире, поддрачивая свой член.- Ириш.....Она не дала мне договорить:- Ты не кончил в Катю?- Как будто ты не видела.- Бедненький! - ласково растягивая слово, произнесла Ира и добавила. - Я хочу трахнутся, мне сейчас нужен во мне член. Ты хочешь меня?- Да, очень хочу... хочу, хочу!- Я тебя жду у них в комнате. Только через душ, ты здесь, я там. Хорошо?Мы слились в поцелуе, и Ира вышла. Я еще раз взглянул на совокупляющихся супругов (они был...
Всем добрый день. Решил рассказать историю которая произошла совсем недавно. Мне 22 года, моей маме 42. Мы живем в 2-комнатной хрущобе втроем. Еще живет мой брат, ему 24 года. Мама постоянно переодевается у нас на глазах, а потом ругается, что дескать ей негде переодеться. А посмотреть у нее есть на что. Стройная фигура, небольшой рост, груди 3 размера, которые так и хочется пощупать. Мужиков она домой не водила, но частенько задерживалась до поздна "на работе". Каждый раз я смущался к...
Все дела мои на сегодня были закончены, и хотя солнце стояло еще достаточно высоко, я вырулил на магистраль и стал пробираться в сторону дома. Машин было немного, и я надеялся за каких-нибудь сорок минут добраться домой.Впереди, на тротуаре стояла девушка в коротком шелковом платьице и судя по качеству материи с неплохими доходами. В руках у нее была дорогая и очень красивая сумочка в тон с золотистыми туфельками. Она нетерпеливо притоптывала ножками и нервно голосовала. Интересно, к...
Вы можете смеяться, но последние десять лет, аккурат после увольнения из армии со мной происходят странные вещи. Приблизительно раз в полгода, я проваливаюсь в параллельный мир. Нахожусь в нем примерно месяц, там я встречаю таких же провалившихся, выполняю определённые задания. Затем меня возвращают назад и оказывается, что отсутствие здесь, длилось примерно десять — пятнадцать минут. Хотя опыт и навыки, полученные и усовершенствованные там, остаются при мне. Я бывший военный, а не ученый, так ч...
Он окинул пристальным взглядом мою супругу. В жизни вы еще прекраснее - отвесил он ей комплимент. Ирина чуть привстала в знак приветствия и протянула ему руку. Тот галантно поцеловал протянутую ему ручку и помог Ирине усесться обратно. Очень рад нашему знакомству - проговорил он, усаживаясь в кресло - надеюсь оно будет долгим и увлекательным - он с интересом разглядывал бедра моей жены прикрытые легким летним платьем. Посмотрим - многозначительно протянул я. Ирина сидела помешивая трубочкой кокт...
Я всегда хотела заняться любовью с женщиной. Меня притягивают плавные изгибы тела, приятные округлости, нежность кожи. Я всегда с тайным интересом разглядываю окружающих меня дам, мне интересно, в какое бельё они сейчас одеты, когда последний раз занимались сексом, как они при этом выглядели. Особенно мне нравится подглядывать во всевозможных раздевалках, саунах, бассейнах. Интересно смотреть, как недоступная красавица превращается в обнажённую беззащитную девочку, или наоборот серенькая мышка,...
Эти два месяца пролетели очень быстро и насыщено: я успешно завершила очередную свою учебную сессию. Занятия отнимали у меня почти всё время, и поэтому я почти не заглядывала в свой почтовый ящик и не выкладывала на сайте очередные подробности своей интимной жизни. Однако я находила время на то, чтобы встречаться со своими поклонниками. Олег познакомил меня с двумя своими друзьями, и моя интимная жизнь приобрела интенсивный групповой оттенок. Но эта история о том, что произошло со мной в начале ...
Своего бывшего парня я не вижу уже около 7 месяцев, он закончил университет и уехал в Японию, там у его отца есть кой-какие интересы, Макс поехал туда представлять их и реализовывать. Слава богу, нам хвало ума сохранить дружеские отношения, пару раз был секс, но вот признаться о связи с его отцом смелости у меня так и не хватило. После растования Вика еще долго журила меня и всячески подкалывала.. ведь еще тогда, когда отношения с парнем были на пике, она мне ни раз говорила, что я шлюха, что та...
Проснувшись утром, позавтракав, я начал собираться в институт, однако брюки еще не высохли после вчерашней стирки. "Что же делать" - подумал я ведь у меня одни более-менее приличные штаны. Тут я вспомнил о существовании еще одних брюк: их я наверное не надевал лет с 15, подумав что за 5 этих лет я вряд ли сильно вырос - решил их поскорее отыскать и в них пойти в институт.Неважно, что они были летние из тонюсенькой материи, а на улице была зима; неважно что я на 2 размера стал больше - ...
Итак, после 2 встреч мегагруппового секса, с огромнейшим количеством членов-парней и большого объёма спермы влитого в меня, мою девушку Оксану, и её подружку Катю, мы отдыхали недели 3 вообще без никакого секса, погрузившись в свои дела. Но усталость прошла, за такое время мы набрались сил, энергии и желания.Заехав как-то за Ксюшей, мы сидели в кафешке, общались, затронули тему секса и тех двух встреч. Оксана:— Абалденно тогда провели время. Но на улице как-то не совсем удобно....
Я довольно долго раздумывал, написать ли серию рассказов для этого сайта и наконец, собрался написать первую историю. Данный рассказ по большей части является правдой, но некоторые детали изменены.Рос я в обычном российском городе в семье бюджетников. Семья наша была довольно дружной, отец с матерью обычно заканчивали рабочий день достаточно рано, по этому проводили много времени со мной и моей младшей сестрой.Я был обычным мальчишкой, в школе учился средне, а точнее был ...